Le Calendrier de l’Avent du Nid reste en ligne pour ceux et celles qui souhaitent y revenir, réfléchir, partager.

J’ai choisi les souvenirs qui m’accompagnent. Je me suis libérée de ceux qui me pesaient encore, sans que je le sache. Je me sens légère. Mais il y a aussi ce petit pincement au cœur, ce frémissement qu’on ressent quand on ferme une porte en sachant qu’on ne reviendra plus.

Trier ses affaires, c’est un peu trier ses chapitres, trier sa vie : on garde, on hésite, on renonce. Et dans ce mouvement, quelque chose se défait… puis se refait. Ce déménagement me montre que je suis moi aussi en transition. Je change, j’évolue, je m’allège.

Je me rends compte que mes habitudes sont aussi comme des tiroirs. Certaines sont impeccablement rangées, d’autres sont éparpillées, et d’autres encore, encombrées ; parfois, il y a aussi ces tiroirs vides qui attendent qu’on y mette du sens.

Pour une raison qui m’échappe, je me mets dans une situation particulièrement inconfortable et stressante. Je n’en tire aucun plaisir, alors pourquoi? Je n’ai pas la réponse à cette question. En revanche en ce Grand tri de l’Avent je me dis une chose, il est temps de s’arrêter sur ma procrastination.

Je lis par nécessité, parfois par curiosité, rarement par envie Pour enrichir mon vocabulaire, éveiller ma créativité, nourrir mon imagination.

Il m’est arrivé d’en vouloir à certaines personnes, parce que j’avais placé en elles des attentes que je n’avais jamais exprimées, des attentes parfois irréalistes. J’ai beau dire « j’ai lâché prise », « ça m’est égal ». Mais ce n’est pas vrai...

Dans ma salle de sport, il y a ces cours d’escalade. Et là, un dilemme : j’ai le vertige. Je crains la hauteur. Mon instinct me dit « reste au sol ». Mais mon envie, elle, me dit « grimpe ». Parce que c’est nouveau. Parce que c’est un défi. Parce que quelque chose en moi est attiré par l’inconnu.

Quand j’écris, je me vide autant que je me remplis. Ce que je dépose sur le papier me revient en énergie.

Aujourd’hui, je cherche des liens vrais, mêmes si cela implique qu’ils soient brefs. J’aspire à des relations assumées, réciproques, sans dette, sans flou, sans promesse forcée, des relations qui ont du sens. Elles ne sont pas intéressées au sens calculé du terme. Je le vois comme une alliance temporaire, claire.

J'ai souvent cherché à savoir ce que l’autre pensait de moi avant de m’autoriser à ressentir quoi que ce soit. Je craignais de me dévoiler, de me montrer vulnérable, d’être rejetée.

Ce tri c’est la déclaration d’une personne qui évolue, une personne qui ne veut plus se perdre dans des liens flous, déséquilibrés, opaques. Une personne qui aspire à des relations plus saines, plus en phase avec ce qu’elle devient.

Longtemps, j’ai eu du mal à accepter que certaines relations ne durent pas. Je culpabilisais. J’avais l’impression de lâcher les gens. Mais aujourd’hui, je comprends que ce n’est pas un abandon. C’est un cycle tout comme les saisons. Certaines amitiés sont faites pour fleurir, puis faner. Et c’est normal.

Comment être présente pour les autres si je suis absente moi-même? Comment être généreuse si je suis vidée ? A quoi je dis oui quand je dis non à l’autre ?

Je me suis rendu compte que je portais un sac à dos invisible, rempli d’attentes. Certaines étaient légères, presque imperceptibles. D’autres pesaient lourd. Et souvent, les autres ne savaient même pas qu’ils étaient censés les porter avec moi.

Sans le savoir, je m’étais mis un plafond au-dessus de la tête, un cadre rassurant, mais fermé. Je ne voyais pas que je pouvais aller plus vite, plus loin, autrement.

« Tu ne peux pas tout contrôler ». Combien de fois m’a-t-on répété cette phrase. « Tu ne peux gérer que ce qui dépend de toi ». Combien de fois me suis-je répété cette phrase…! Et pourtant j’en suis encore là, à me plaindre de ces situations qui m’échappent, ces imprévus qui bousculent mes plans, ces réactions d’autrui que je ne comprends. Je le sais, en théorie. Dans la pratique, je m’agite souvent, je rumine parfois, je résiste. Savoir ne suffit pas à apaiser l’inconfort. P

Il y a quelques années, j’ai connu une courte période chômage. C’était la période de Covid. Les journées se ressemblaient, les activités manquaient. Alors pour m’occuper, j’ai commencé à me former en ligne. J’ai fait de nombreux tests de personnalité, lu des articles sur le développement personnel, et petit à petit, j’ai appris à mieux me connaître. C’est aussi à ce moment-là que j’ai découvert la méditation et avec elle l’ancrage.   L’ancrage c’est pour moi un recentrage sur

Des années plus tard, je suis toujours aussi attirée par le dessin. Je me suis acheté du matériel : cahier de dessin, livre pour apprendre à dessiner, crayons de couleur, feutres, pastels. Et pourtant ma production artistique est pauvre.

Aujourd’hui, ce tri s’impose de nouveau. J’ai conservé bien trop de numéros au cas où. Des numéros d’anciennes relations professionnelles, personnelles, qui n’ont plus grande utilité. Soit parce que j’ai tourné la page, soit parce qu’elles ont tourné la page.